【子育ての極意】「叱らない子育て」×あんさん

親が“上から何かものを言う”というのは考え直した方がいいと私は感じました。

命令したり、支配する気はないのであっても、「こうしなさい」「これしてはいけません」など言われると、圧力を感じてしまう気がします。

では、どうしたらいいのか。

対策は後述したいと思います。

子ども側の課題と言えるのでしょう。

「何が嫌で、どういう気持ちなんだ。」ということを親に伝えることが大切なのですね。

私も嫌なことを、伝えられない傾向なので、この言葉はかなり響きます。

きちんと言葉で主張する。そこから逃げてはいけないんだなぁ。頑張ろう。

子どもが親を困らせるのにも、きちんとした『目的がある』ということですね。

親の注目を引くために、振り向かせるために何か問題行動をしているのかもしれません。つまり、叱ってくれること、見てくれることを望んでいるのかもしれません。

でも私はなかったような気がします。笑

問題行動をしない素直で聞き分けのいい子というポジションをひたすら演じていたきがします。笑

子どもは親に注目されたいという気持ちを強く持っているということを知っていることが大事かもしれません。

叱ってくれるから（注目してくれるから）こそ、問題行動をしてしまうのですね。

どちらかというと、私はこのタイプだったような気がします。

正しいかどうか、他の人からどう思われるかということを気にして生きていました。（今もそうなのかもしれないな。）

叱られるかどうか、周りがどう思うかということを気にしてばかりいると、自分は何なのかわからなくなることがあります。

子どもは、親の言うことを聞く時に、『負けてしまった』と思うことがある。

勝ち負けを感じさせないようなものの言い方を身につける必要があるのかもしれません。

子どもにしてほしいことを伝えるコツです。いわば、逃げ道の一つですね。

相手に断る選択肢も与えてあげることが大切なようです。

私が言われる立場でも、「勉強しなさい！」「勉強した方がいいんじゃないの？」だと『ムキーーー！！！』となります。笑

「勉強してくれませんか。」「勉強してくれると助かるな」と言われると、少し心に余裕がうまれる気がします。

子どもがミルクをこぼしてしまった時のお話でした。

悪意でないことに対しては、『次に同じ失敗をしないためには、どうしたらいいかを考えて話し合うこと』が大切なようです。

その時に『叱るということ』は必要ではないのです。

私も、数々の失敗はしましたし、これからもすることでしょう。

みなさんも、子どもも大人も誰でも。それは同じなはずです。子どもだから厳しく叱らないとわからないということはないと私は思いました。

親は、やめてほしいということを言葉で伝えることしかできないんですよね。

「迷惑をかけてしまうから、やめてほしい」とか。

無理に“やめさせる”ことはできない。そうすべきでもないのかもと私は思います。

そして、“いつも”悪いことをしてるような言い方は良くないですね。

いつも、「〇〇してくれない」

例えば、「いつも、地下鉄で静かにしてくれない」など。

それは、本当にいつもなのだろうか。案外、私が見ていない・気づいていないだけで、静かにしている時もあるものだと思います。

ほめてくれることに甘んじて育った場合、ほめてくれる人がいないと、自分で行動ができなくなることもあります。

期待通りではないと分かったら、行動をやめるかもしれません。

例えば、兄弟のお兄ちゃんが弟のお世話をしていて褒められていたとしても、ある日、ほめられなくなったら、お世話をするのをやめることもあるかもしれません。

望んだ結果が出ないのであれば、やめてしまおうと思うのは、私たちも同じかもしれませんね。

ほめられる行き着く先は、承認欲求である気がします。

ほめるということ自体、上下関係を肯定していることになります。

能力がある人が、能力のない人を評価する言葉。ほめられると嬉しい時もありますが、必ずしもそうとは限りません。留守番できたからと言って、ほめられて嬉しい人は、この記事を読まれている方の中にはいないのではないかと思います。

そもそも、上下関係を捨てて、対等の立場でいることが望ましいと思います。

相手が子どもであれ、大人であれ、他者と関わる時には対等なのです。

前述しましたが、私たちは、自分以外の相手のことをラベルづけしてしまいます。

この人は、歳下。優しい人。静かな人。自分の中にある“フォルダ”に振り分ける感覚でしょうか？

そうした中で、相手を下に見たり、上に見たりして、言葉の言い方、行動などを変えているのだと思います。

ただ、同じ人であり、能力は違うかもしれないけど、『対等』の立場で物事を考えることが最も大切だと思います。

アドラー心理学でのキーワードの一つである、『勇気づけ』ですね。

親は自分自身の課題と、子どもの課題とをしっかりと分離して、子どもが『子ども自身の課題』に取り組められるように支えてあげることが大切です。

私も、この本を読んでから、相手に、勇気づけてもらえるような声かけを意識しています。おそらく、多くの人が、「ありがとう」や「助かったよ」など感謝の言葉や、相手が役に立てたと思える言葉かけをもらえると嬉しいのではないかなと思います。

子どもも大人も関係ない、素敵な言葉だと私は思います。

キーワードは『貢献感』です。

自分が、他者へ貢献することができていると感じることができれば、自分には価値があると思うことができるのだと思います。

逆に考えると、他者に何かを貢献することができなかった場合には「私は役に立てていない」と思ってしまいます。そうなると自信を失ってしまうのでしょう。

前の項目と共通していますが、相手へ「助かっていた」「ありがたい」など貢献することができている。または、できていた。と伝えることで、相手の自信を失くすことなく関係性を保てるのではないかなと思っています。

『人の課題に土足で踏み込む』つまり、自分の課題と相手の課題をしっかりと分けずに、口を出すのはトラブルを引き起こす原因となるのです。

逆の立場であれば想像しやすいのではないでしょうか？

「勉強しなさい！」

そう、言われて「ムッ」としたことある方は多いのではないでしょうか。

それは、相手側がこちらの課題に口を出しているからなのです。こちらが、「これからやろうと思っていた。」「後で時間を決めてやろうと思っていた。」ということは相手は知らないのです。

勉強するのは私の課題。親にとって“勉強する”ことは相手の課題です。

これも、前の項目と共通する部分があります。

“自立すること”は子どもの課題です。

親ができることは、子どもが、“自立”できるようにお手伝い、それを支えてあげること。

どうやったら自立できるか、考えて、あくまでも自立するかしないかは子ども次第であるということを常に忘れないようにすべきかもしれませんね。